Идёт загрузка, подождите...

spannersspanners  

оформление автора   без оформления

«  03 октября 2009, 22:53  »

 

давно не писала, но не смогла не вернуться....

Рейтинг: -1  

не нравится стиль оформления жж, но не писать не могу...ломает...

наверно зависимость...

итак... все с 20 сент по пунктам...

1) 20 сент. =  решила, для себя, именно для себя...что мы расстаемся... что все что конец.. он хотел помочь закупиться к днюхе.. холод.. безразличие.. я говорю злые низкие слова..слова, которые убьют, разочаруют и заставят уйти и я хочу, чтобы он ушел..чтобы весь этот кошмарный сон закончился,  а я проснулась и все у меня было хорошо.. говорю и понимаю, что я не хочу, чтобы он уходил, что  я не смогу без него...что я прощу все, что угодно, что я побегу и буду унижаться и умолять его остаться.. переступлю через все и всех, и через себя в первую очередь... от меня уже ничего не осталось, что могло бы быть ценным и быть выше, я всю себя потратила на него и наши отношения, всю себя отдала...и уже ровно на себя, на какое то сове достоинство...только быть вместе, только суметь сохранить что-то наше... не могу и не хоччу быть с другими..не очу и противно... он мне не верит.. ни в одно мое слово, ни в какую правду... это верно, каждый верит сам в то, во что хочет верить..требует правду, признаний... он уверен, что я ему изменила ..  я говрю - да я целовалась с тем и с тем.. потму что он хочет это слышать, потому, что не поверит, что ничего ни с кем не было...он все прощает и говорит в ответ "откровенность" как на дискотеке полцепил знакомую и она его в туалете удовлетворяла... я реву.. опухшие глаза, пустая душа.. он просит прощения за грубую и жестокую ложь и что все  это не правда...едем домой.. ко мне...и начинается красивая сказка длиной в 12 дней...красиво идеально и без ссор...

 

2) 21 сент = мое др...очень много поздравлений, очень много.. неожиданно много..отмечаем в сауне самыми близкими друзьями - я, В., 3 моих лучших друга и мою девочка по работе, которую оч люблю... одна подруга (которая оказывается не подруга нихуя) и друг не смогли...итого нас 6 .. хорошо отметили, прям классно я бы сказала... я самая трезвая) насвинячили конечно шикарно)))

 

3) и дальше все хорошо...даже боязненно сглазить.. до вчера.. нежно, мило ласково..иду на фитнес...когда мне отдают мою карту, мне вместе с ней передают 3 желтые розы от В. ...приятно... НО ...я боюсь цветов от него... после них всегда плохо...очень плохо ... до разрыва...не придаю значения... он приезжает позже... и все хорошо...потом резко уходит курить на балкон, прихожу, его трясет.. выдает, что я ему изменила с бывшим... А я в один момент еще по лету.. я решила немного проверить кто "друг, кто враг, а кто так"...и двум едиснтвенным и близким подругам сказала, что я изменила.. и 3 месяца это было не известно... а щас вылезло и много чего еще вылезло, что знала только одна девочка...он собирается и уходит в ночь..Я звоню...он на лавочке во дворе.. выхожу.. обвинения.. я понимаю, что в мою правду, что секса не было он не верит и хочет слышать, что у меня был секс.. я говорю - да было - и это было так и так.. долго держу себя  и не хочу не плакать ничего .. просто пусто..а потом ком, потом много слов.. много слез.. я ухожу.. он идет за мной.. я убегаю.. все как в дешевом театре с картинными сценами... и в мыслях сумбур и нет связности, кроме того, что я не хочу его терять... и что я уже потеряла...каша...догнал....сползаю по стенке какого-то детского сада...долго плачу...Он ведет меня домой... говорит, что все, что не сможет с этим жить...не с изменой, а с враньем, что я не сказала ему этого раньше...захлебываясь говорю, гооврю очень много...ухожу в мамину комнату - она в гостях...звоню и прошу придти потому что мне плохо..через 15 мин она дома...какая же у меня замечательная мама ...успокоила, вытерла сопли и отправила спать... я прижимаюсь к нему всю ночь.. он не отталкивает.. но и сам не касается меня...утром встает, умывается и уходит...Вижу, что садится на лавочку во дворе... спускаюсь и начинаю говорить то, что есть и я уже понимаю, что это все уже поздно и что он не поверит.. и проверка подруг как-то слишком дорого обошлась.. зато теперь все ясно...в один день двух самых близких людей.. как и давно когда то... только я опять ей поверила.. и опять ошиблась... я дура... он не верит, что ничего не было ... но успокаивается и идет со мной домой кушать, мы смотрим фильм... и тут ему в голову приходит написать моему бывшему (ПРО КОТОРОГО Я ГОВОРИЛА ДЕВОЧКАМ ЧТО С НИМ ИЗМЕНИЛА) смс - типа "мой все знает, яговорила только подругам, я в панике, ты никому не говорил?"... на что тот отвечает "нет ... у тебя херовые подруги"...и двоякий ответ такой.. можно как угодно растолковать...В. говорит "пока" и уезжает, я иду в магазин дальше... позже начинает звонить, писать.. хотеть поговорить...Не понимаю о чем и зачем, сбрасываю и не отвечаю...он сказал, что все, он не верит и не поверит...зачем тогда мучить друг друга? я не могу без него ...более того я НЕ ХОЧУ.. и это зависимость от человека...обычная наркоманская завиимость...и ради этой "дозы" я готова простить и принять, что угодно...без него меня ломает...я не могу жить, я медленно и оч мучительно умираю...теряю жизнь, не себя.. себя для меня уже не осталось...Только быть с ним...едиснтвенное... беру трубку..он не сможет с этим жить, но говорит, что я ему не безразлична...и что он не знает зачем он звонит и зачем спрашивает правду, в которую не поверит... а яне хочу врать, что у меня чтото с кем то было .. потому что я не хочу !!! не хочу...не могу и не хочу ни с кем кроме него...А он в это поверил...поверил в эту грязь.. поверил "подруге"...поверил моим словам... и это так унизительно... хотел слышать...заставил сказать.. заставил врать...

 

Сегодня я потеряла всё..

Сегодня я хочу водки...

Сегодня я хочу, чтобы заснуть и проснуться потом когда-нибудь и без этой боли...

Сегодня я не хочу жить по другому ...

Жить без него - это с пустотой... это без красок... это без надежды обрести себя...это без любви...

 

И вроде бы все так грязно низко и подло...но я понимаю, что могу простить... Сегодня я понимаю очень многих своих друзей и знакомых, которые не могли все бросить и уйти и все-все терпели...

 

Сегодня я потеряла свою душу, свое сердце, своих друзей, и свою веру в людей...

Все твари... и я как все...

Сегодня я умерла...

 
 

Сейчас играет Extreme - More Than Words...

Настроение: умершее

 

комментарии:(комментариев 0 / 0 новых / 0 от друзей)

свернуть   развернуть

только новые



Ваш комментарий:

»