дневник пользователя:(записей 3)
puzzlepuzzle

по дате   по рейтингу   по количеству комментариев

полная запись   только заголовки

комментарии пользователя

информация о пользователе

Идёт загрузка, подождите...
puzzle
Рейтинг: 0
Настоящее имя: Анастасия
Зарегистрирован: 21.09.2006
Город: Саратов
Пол: Женский
Дата рождения: 12.06.1988
Информация о себе: Так. Ну что я могу о себе сказать. Я обсолютно безвредное и бесполезное существо, причем маленькое почти во всех отношениях. Отношусь к особям женского пола, хотя ко многим из них проникнута чувством легкого презрения, а точнее не переношу манерных девочек с бантиками и разноцветными ручками в наредкость аккуратных тетрадках, а также дам в норковых шубах, которыми они подметают грязные тротуары. Худею в ширь(спроси меня как!). Люблю интересных и умных людей, а также всех кто выдается за рамки повседневности. Читаю разные книжки, слушая при этом разную музыку. Ничего не умею делать толком, но увлекаюсь всем подряд. Рецепт коктейля "Настя" - немного хиппи, с ароматом пацифизма, добавьте растафарианства, чуть-чуть панка, дольку рэпа - и получите веселую и оптимистичную смесь - МЕНЯ!
ICQ UIN: 1797614
Читать могут: Все пользователи
Комментировать могут: Все пользователи

Безымянная запись.

Жила-была глупенькая маленькая девочка лет эдак 13-ти… И попала эта девочка не в ту компанию, в какую следовало бы. Люди там были неплохие, открытые, веселые, в среднем года на два старше девочки. Правда, с множеством вредных привычек, так притягательных для подобных наивных девочек. Конечно, девочка эта ужасно хотела быть взрослой, но кроме приобретения вредных привычек, ей очень хотелось влюбиться. Но никто из той компании не мог претендовать на её любовь, просто потому что в глубине души девочка была чуть-чуть другая. И однажды встретила эта девочка человека умнее, взрослее и разумнее всех её друзей, да и её самой. И контраст между её компанией и этим взрослым человеком был такой сильный, что она просто не могла не влюбиться в него. И настал тот момент, когда она все же решила (или действительно было так?), что любит его. Набралась сил, все рассказала, и услышала в ответ его «люблю». Девочка сейчас уже и не помнит, была ли она тогда счастлива. Это не имеет значения, так как она не уверена, что действительно любила. Прошло 2 месяца или даже меньше, и он почему-то понял, что любовь этой девочки ему не нужна, тогда он бросил её. А у девочки появился повод грустить, вздыхать и плакать. И ещё писать стихи – плохие, корявые и искренние. Вот что она написала: Крик любящего сердца. Зачем я снова плачу? Моё время прошло. И почему не хочу Я забыть все что ушло. Ты не вспомнишь обо мне, Никогда не позвонишь. Как снежинку на окне Меня ты не заметишь. Раньше было по-другому. И ты был мне просто друг. Ну что в тебе такого? Почему влюбилась вдруг? Ты мне так часто звонил И мы просто болтали Ты мне радость дарил, Своими словами. Но в тебя я влюбилась. Я не знаю почему. (У меня получилось Сказать всю правду ему.) Но ты тогда мне солгал, И я верила тебе. Что тоже любишь сказал, Не подумав обо мне. Ты просто бросил меня. На дворе была весна. Но в твоем сердце огня Не зажгла даже она. Моё сердце пылает. Я тебя ещё люблю. И оно точно знает, Что я любовь не убью. В чём я виновата? Что я делала не так? Было счастье когда-то, А теперь только мрак. Вот так глупа была эта девочка. Сейчас ей даже немного смешно перечитывать это ужасное стихотворение. Ей стыдно за свою банальность и наивность. Однако, был такой период в её жизни. Долгий, около 8 месяцев где-то. Все это время она ничего о нем не знала. Она писала ещё какие-то стихи, столь же нелепые, но любимые ею, как и его идеальный образ, которое она себе создала. Сейчас все это потеряно или уничтожено сознательно. А потом он объявился вдруг. Неожиданно. Когда она вроде бы начала успокаиваться. Почти нашла ещё одну любовь. Но тут он рассказывает ей, что у него есть невеста. Он объяснил, что бросил её тогда, потому что она слишком много внимания уделяла друзьям и что одновременно они и он не могли существовать в её жизни. Она тогда не поверила. Не верит и сейчас. Она просто думает, что он её никогда не любил. И ещё – она не умеет ревновать и ей было наплевать на невесту. Но перед тем как встретиться с ним и узнать все это, она написала: Молчание. Мрак. И телефон в руке. Печаль и страх... В немой тоске Сижу. Отсутствующий взгляд. И время крутится назад. Вопрос. Зачем, зачем звонил? Зачем дверь в прошлое открыл? Ключ. Вот он. Жаль. Пора закрыть. Хочу забыть. Скорей забыть. Другой. Он любит. Ждет. Он тут. А этот. Просто хитрый. Плут. Он знает всё. Кто я. Что я. Ему видна душа моя. Боюсь. Уже под колпаком. И этот страх. Он мне знаком. Все хватит. Пора дать ответ. Есть в моей жизни новый свет. Пишу и все. Я ставлю крест. Всё то что было - под арест. Вперед. Туда. Быстрей бегу. Я знаю. Точно. Я смогу........ Она очень боялась, что все вернется, что снова будет так же плохо. Она не хотела больше его видеть, потому что было страшно: Промерзла осень, льдом покрылась Её убогая одежда. И в сердце снова притаилась Скупая тихая надежда, Что не увижу тебя снова, И не услышу голос твой. О, это чувство так знакомо, Играю в прятки я с судьбой. Я так боюсь опять влюбиться, В подушку плакать по ночам. И не дай бог тому случиться, Чтоб повстречаться снова нам. И тут она влюбилась снова. На этот раз вроде бы взаимно. И все было хорошо. Но тут снова появился он - её первая любовь. Он позвонил, позвал встретиться. Поздно вечером. Она ушла из дома на всю ночь, которую провела вместе с ним. Он изменился, она вроде бы тоже. Ей было очень стыдно перед своим тогдашним молодым человеком, который, впрочем, скоро по совсем другим причинам её бросил. Хотя его-то она забыла быстро и почти безболезненно и тут же почему-то вспомнила первую любовь. Она была в деревне, далеко от друзей и впечатлений. Вот и вспомниласвою первую любовь. Решила, что она вернулась и написала следующее: Наваждение. Прошло два года с первой нашей встречи, Но я ещё люблю, надеюсь жду. Горят в душе предательские свечи, И я мечтаю, разрываюсь, лгу. Другие закрывали дырку в сердце, Ушли. Опять болит, опять игла. Ищу к тебе спасительную дверцу - Хочу вернуть, пропасть. Я здесь, пришла. Сквозная рана душу в клочья рвет. Люблю и ненавижу, разрываюсь. Ты только позови, любовь придет. И я пришла, дрожу и подчиняюсь. Ты вспомни, как нам было хорошо. Хочешь ещё? Бери, я отдаю. Не верю я, что прошлое ушло. Сжимаюсь, плачу, снова на краю. Но и это прошло осенью. Потому что было несерьезным, мимолетным воспоминанием. В её жизни появились новые и интересы и люди. Она попала в новую компанию, куда лучше предыдущих, и даже нашла нового человека, непохожего на других, естественно, влюбившись в него. Но первая любовь не хотела так просто её опускать. Молодой человек эпизодически появлялся в её жизни, принося в её жизнь только депрессивные нотки. Девушка уже склонна была думать, что ни ей, ни тому молодому человеку не нужны эти отношения. Она давно перестала его боготворить. Однако его новое появление не на шутку взволновало её. Они почти договорились встретиться вечером одного дня. Утром того же дня она написала: Встреча с прошлым. Что принесет с собою этот вечер? Какие мертвецы внутри проснутся? Зачем хочу я снова окунуться, В то, что в историю ушло навечно Собрать воспоминания в кулак, Вновь ощутить угасшие потоки, Тех чувств, что потеряли свои сроки - Теперь текут из ничего в никак. Забьется ль снова пленница-душа, Что заперта, как в клетке, в моем теле? И разве не смогу я в самом деле. Поставить грань - Сегодня и Вчера. Смешно и глупо прошлое тревожить, Ни ты, ни я уже не станем те же. Разумнее встречаться нам пореже. Пора убить любовь, все подытожив. Встреча не удалась, она облегченно вздохнула. Она не понимала, что связывает её с этим человеком. Наверное, только воспоминания. При этом, правда, она не могла сказать, что не хочет его видеть. Она хотела, не хотела и боялась одновременно. Тогда она попыталась это хоть как-то объяснить, разложить по полочкам, а потом похоронить. Все и всё подсказывали ей прекратить какие-либо отношения с ним. Она и соглашалась и не соглашалась. Она боялась сделать выбор. Тогда она написала: Опять он объявился. Как некстати! И так вся жизнь моя летит к чертям. Сплошные жалобы. О Боже, хватит! И здесь не сахар. Что же будет там? Ну и зачем он вспомнил про меня? Что я могу теперь? Уйти? Помочь? Полночный разговор. Все снова зря. Когда-то было так же глупо... Ночь. Она тогда не принесла порядка, Не подарила счастья. Только звук. Я снова напишу стихи в тетрадку, Ища любви могилу - нет не тут... И дело вовсе не во мне. Признай. Тебе, наверно, хочется тепла? Что принесет нам встреча. Ад ли? Рай? Какая разница? Над нами есть судьба. Потом оказалось, что он тоже не знает, чего ждет от этих отношений. И они перенесли этот разговор. И пока больше ничего не решили. Однако, она все больше склоняется к тому чтобы похоронить прошлое

Экзистенциализм

Маниакально-депрессивный психоз - диагноз всего человечества. Иногда он совмещается с шизофренией. Мы заражены мировой скорбью. Человек сидит на грязной, расписанной "правдой жизни" лавочке в парке захолустного городишки. Он не замечает ни мусора, ни поломанных веток старых деревьев, ни пьяной компании напротив, хотя вся эта картина казалось бы, создана под его настроение. Он молча играет палочкой на земле в крестики-нолики. Его противник - он сам. Правила игры несколько изменены. Нет ни полей, ни задачи выиграть. Есть только нолики и крестики, ничего больше просто не существует. То, что он есть, приводит Человека в смятение, неужели эта груда мяса и костей, называемая его именем и есть его собственная, единственная и неповторимая сущность, которой он должен дорожить больше всего на свете? Неутешительная мысль, хотя сейчас для него не существует утешительных мыслей. Любой завиток сознания оборачивается теперь своей темной, скрытой половиной. Шутки вызывают слезы ужаса, а мрачные размышления порождают неестественное веселье. Но где-то внутри затаилась тошнотворная пустота... Ничто. Этот Человек появился из ничего и в итоге туда же уйдет. Мысль о смерти, когда-то так пугающая молодое сердце теперь вызывала успокоение. Умереть значит вернуться домой, прикоснуться к истокам, уйти из замкнутого круга проблем и депрессий сменяющихся призрачной любовью к жизни. Суицид больше не казался Человеку слабостью и эгоизмом, разве может быть ужасной мысль о покое и доме. А за то, сколько придумано средств передвижения к истокам. Выбор буквально космический: от выстрела в висок, до самоуничтожения иголкой через вены руки. Просто глаза разбегаются, а остатки ещё нетронутого бессмыслицей сознания усиленно цепляются за последнюю надежду. Они вопят о любви, напоминают о давно прочитанных книгах, постоянно что-то шепчут о светлом будущем, хватаются за фатализм и религии. Словом жужжат в подсознании как неугомонный рой мух. Взмахом головы ты отпугиваешь копошащихся в мозгу насекомых. Твой разум, Человек, снова чист и ясен. Продолжим. Голова едва заметно кивает в ответ на промелькнувшую фразу. Итак, ты решил пойти короткой дорогой, правильно, зачем откладывать возвращение в долгий ящик. Могут найтись злые люди, которые силой заставят тебя жить, отсрочат твое свидание с домом. Надо торопиться... Уезжаю сегодня, сейчас, сию же секунду. Как? хм... Упасть с дерева? Нет стопроцентной гарантии. Прыгнуть с крыши? Хм... в округе ни одного высотного здания... городок слишком маленький. Встать и кинуться под машину? А вдруг водитель затормозит? Мда. Надо уходить сразу. Непонятно ещё, когда будет дан второй шанс. Терпеть лишний век, год, час всю эту неумелую игру жизни. Нет... увольте. Сейчас! Сию же секунду! Где мой гроб? Готовьте венки. Мама-пустота я иду к тебе! Человек срывается с лавки и понимает, что не знает, куда бежать... Он в полной растерянности оглядывается по сторонам. Компания напротив начинает ржать. Человек бросает на них холодный уничтожающий взгляд, уже почти с той стороны черты. Ввязаться в драку? А вдруг пожалеют? В людях столько подлости. Нет, надо что-то решать... Господи, что за город! Не то, что жить, умирать негде!!! Что мы имеем из средств передвижения к намеченной цели? Лавку, деревья, машины за оградой, прохожих, тротуар, весеннюю травку, птичек на трухлявых ветках, фонтаны. А что. Утопиться в фонтане? Что-то в этом есть романтичное что ли. Да, Человек, ты не хотел жить как все, и умирать, как все не хочешь. Может все-таки дойдешь до дома и ванную с бритвой? Оно верней. А романтики-то... хоть ложкой ешь... Можно даже записочку настрогать. Музыку включить. В общем, уйти с комфортом и красиво. А ты чего придумал! В фонтане утопиться. Да ты скорее о камни на дне разобьешься. Фонтан-то мелкий, правда, бортики высокие. Брось это безумие. Ну вот... ну куда ты кинулся бежать... видишь, сколько народу... они даже смерть твою готовы осмеять... Ну, посмотри: вон девушка уже улыбается. Стоп, девушка... Снова закопошились мухи - зашуршали: "Знакомство... дальше... красивая... жизнь". Но ноги уже несли Человека к бортикам фонтана. Он с разбега запрыгнул на них, оглянулся на девушку, и сердце его сжалось до размеров мухи, и забилось, словно попало в паутину. Человек схватился за грудь и упал в воду. Паук заботливо перекусил горло мухе и понес её мертвую тушку к себе в нору. Пришло время обедать. Жаль только засохшей соли в насекомом оказалось слишком много.

появление

ну вот писала-писала....забыла что вышла из инета и все к чертям... поле настроение - глупо снежинки - супер.... краткий пересказ??? нет последние мысли... потом напишу...сейчас будет так: Ощущения Печаль моя пуста и бессмысленна. Неясные, расплывчатые потоки поднимаются к сердцу. Знакомо? Слишком. Остро ощущаешь себя, свою экзистенцию. И ещё не понимаешь, зачем это все надо. Что-то жестокое есть в том, что ты сидишь, читаешь, как люди умирали от голода, и жуешь что-нибудь. Совестно? Цинично? Глупо? Но с другой стороны, родилась бы ты тогда, тоже ведь с голоду помирала бы. Все-таки жалко их всех, по-человечески жалко. Сейчас самое время начать рассуждать о смысле существования. В который раз? Не надоело ли? Толку от этого не будет. Думать – бесполезно. Не думать – глупо. А реки колющей теплоты все поднимаются и поднимаются к бьющемуся внутри живому моторчику. Он тихо так сжимается, пытается забиться в уголок, убежать. От чего-то от чего убегать-то? От правды? Да нет тут никакой правды. Есть иллюзия, вновь выдуманная реальность, уже не представляешь себе жизнь без этой красивой сказки… Любовь. Насколько же ты близко и как далеко от меня…. Про тебя пишут столько невероятно романтично-поэтичного и даже героического. Подвиг, самопожертвование. А ты, а что ты можешь сделать со своей любовью, кроме как хвалиться ей??? Способна ли ты бросить что-то ради неё. Нет, Да, Не знаю, Не уверена. Не – победило. Его больше, значит – не можешь, значит и не любовь вовсе. Но как же ощущение растворения в воздухе, дрожь в голосе… Придумали хитрое слово влюбленность, но не хочешь влюбляться, любить хочешь, всем существом своим любить… Слабые, опускающиеся руки, слёзы, режущие глаза, полеты в полуэйфории, тлеющее внутри сердце – ты об этом мечтала? Нет. Да. Не знаю. Не уверена. Правильный ответ не знаю. Подумать только, мечтать целыми днями и не знать о чем?! Оригиналка. Нет? Наоборот слишком пошло, как и твоя новая искусственная любовь. Осталось только в подушку порыдать и на фотографию повздыхать. Признайся, ты убила надежду? Ну загляни внутрь себя, есть она где-нибудь? Есть. Вот в угол забилась. Ты можешь убить её, хладнокровно , жестоко. Станет ли лучше? Нет, не станет. Или все-таки станет? А может наоборот хуже будет? И не надейся, что ты знаешь ответ. Глупость. Глупость. Глупость. Все. Глупость. И твоя не несчастная, но недостигаемая любовь и желание прыгнуть выше головы. Но это пройдет. Надеюсь. Музыка… Одиночества нет. Есть единение. Жить хочется, думать тоже, наверное. Не уверена. Не знаю я, чего хочу. Плохо… А есть ли чего хотеть. Любви? А будет ли толк? Кельтика…кто-то назвал это попсой… Они не слышат разве, что это качественно другой уровень исполнения, голоса, текста? Не слушают. Гитара….. волшебство, грация, мелодия. Чем же ты меня подкупаешь… Недовольство собой. Справедливо. Оправданно. Пошло.
  Безымянная запись.

Количество комментариев 1

Рейтинг записи 0

04 февраля 2005, 00:46
  Экзистенциализм

Количество комментариев 2

Рейтинг записи 0

25 января 2005, 15:46
  появление

Количество комментариев 2

Рейтинг записи 0

22 января 2005, 02:20